DESESPERACION

DESESPERACIÓN

Me pareció desde el comienzo un lugar desolado donde vivir..Así que cerré el trato antes que me gastase el money.

La vecindad parecía haber sufrido una guerra civil, aunque Prieto me ha dicho que donde hay un inusual potrero ocurrió una escaramuza de la guerra del 91. A pesar de ser apartada , abandonada de todo cuidado, el área era tranquila. Yo caminaba sobre las líneas del ferrocarril, seguro que nunca más correría ningún tren.

Las malezas podían ocultar bestias enormes como hipopótamos. Me había mudado desde el centro. Un departamento minúsculo. Acá todo es amplio, no hay casi límites. Además, ya no necesitaba vivir allá. De la oficina en que trabajaba se hartaron de mí. . Empaqué y llamé- iría a ver la casa aquella misma noche. No se veía nada pero igual la tomé. Pagué en cash por un buen tiempo. Una noche en que volvía del estadio todo era oscuridad pero una injustificada fe me impulsaba a seguir caminando como si lo hiciera en sunset boulevard.

Un repentino destello me inyectó miedo como nunca antes. Era un encendedor zippo que un tipo acababa de usar con lo que parecía un cigarrillo. Hola, vecino, dijo aquel tipo.

Hola, le respondí, ¿ no te quedará un cigarrillo para mí, vecino? El gallo encendió de nuevo y mantuvo la flama para que le viera y sus rasgos eran semejantes a un ser mitológico. Caminamos hacia su casa .Yo seguía la punta de su cigarrillo como única referencia. Llegamos . Había sido una gran oficina de los ferrocarriles. Acá tengo trago, dijo, sírvete lo que se te ocurra. Después puso un CD de Black Sabbath

- son buenos ellos, dije

-son la raja, weón! , dijo y me pareció que me regañaba.

Me presenté -- usé “ Tony” ,esa vez .

El dijo llamarse Yerko .Tenía la media cagada en su "ante jardín".

- Hace tiempo que no teníamos vecinos.

Cuando dijo "teníamos" , supe que habrían problemas.

- vecino, le corregí, sólo una persona. Un vecino.

- es una forma de decir, dijo él , picado.

Llegó entonces la woman. Me dijo sin hablar " a ti yo te ubico.."

Trajo ella mucho alcohol. Y en un momento de la noche le dijo "Rájate, pelao culiao".

- Oye, un vecino, dijo Yerko, te gusta la coca?

- Me hace mal para el cerebro.

Yerko y Naty se rieron mucho de mí. Yerko me dijo

- no weís.

Naty se me acercó y me dijo "soi gracioso ,weon".

Me obligaron a drogarme con ellos, y beber muchísimo y escupir en la Nuevo Testamento. Luego ellos vinieron a mi casa. Llegaron con una manga de mal vivientes sacados quizás de qué convención de miserables, jugosos y amargados perdedores .Con ínfulas de rockeros la mayoría. Todo era un caos. Me sentí sobrepasado por los excesos , quería que se marcharan. Que dejaran de gritar y romper cosas, que dejaran de vomitar sobre mis hermosas plantas. Pero aquella reunión duró hasta el mediodía siguiente. Yo había perdido casi todos mis discos originales, se los pelaron o los usaron para limpiarse el culo. Estaba muy molesto con Yerko y Naty. Les pedí que espaciaran sus visitas y que consideraran olvidarme por un tiempo. No me hicieron gran caso , así que marché al estadio o a los topless. Y recién entonces pude calmarme. Llegué a la casa y los duendecillos habían limpiado todo hasta la analidad. Incluso mis discos estaban de vuelta. El refri rebosaba de vituallas y hortalizas, cervezas y carnes frías. Yerko lucía fatigado. Antes de hablar, carraspeó. Dijo

-sorry, compadrito.

Naty sonreía como la zorra que es.

Pensaba yo " Yerko es brutal, violento y dado al trago y a la droga. Peligroso. Sé que tiene muchos cuchillos, uno autografiado por un obispo. Y sé que tiene un arma de fuego. No. ¡Peligroso!". Naty dijo que me querían invitar a comer. Me negué. Insistieron. Me llevaron a Ñuñoa en el auto de trabajo de Yerko, que hedía pues tenía un puesto de carnicero en la feria de General Gana. Buen nombre para un milico. Aunque pierda, Gana. Fuimos a un restaurante de Hezbolá. La garzona era preciosa como para un casting de Sherezada, y Naty le dijo "mi amigo quedó prendado de ti, ¿cómo te llamas? " .Le tuve que llamar la atención. Naty había estudiado teatro y era ,que novedad, ególatra y más bien idiotilla. Gritona, histérica, & pintamonos. Todo lo contrario de las profesoras básicas ,las enfermeras y las paramédicas.

Yerko comía callado como un caballero. A la hora de los bajativos, me contaba de su afición por la aviación , hablaba por horas de los Fokker , su estado de agitación producida por mucha coca, adorada el tatuaje tailandés y me lo describió generosamente ,aunque yo no se lo pedí ni pregunté, las posibilidades de expandir su negocio ,incluyéndome como socio. Lo pensaré, le dije. Lo pensaré. Luego echamos a caminar por la plaza. Ella insistió con lo de la garzona y Yerko perdió los estribos. Le dijo que no me weviara, que todo tenía su límite, que lo tenía harto y se mandó a cambiar, tomó un taxi hacia La Reina. A los minutos me mandó un mensaje al teléfono . "Cuídame a la lokita. Sorry, pero me tenía que ir" Ella me arrebató el teléfono y se rió, y al reírse sus tetas rosadas se agitaban como un par de monstruos marinos sobre mi pecho. La próxima vez que fui a su casa, fue porque me llamó muy agitado desde el centro, diciéndome que lo querían cagar, que lo querían cagar , que le llevara su bolso café a la estación Santa Ana. Su teléfono se cortó y yo no tenía plata para llamarlo, así que fui a su casa por el maldito bolso café. Naty no estaba . Entré con la llave que él insistió en darme. El bolso café contenía una pistola enorme ,dije ,a nadie en particular ,los podría matar a todos los culiaos, . Llegué a Santa Ana y él me dice te pasaste, weón, te estaba probando, nadie me iba a cagar, sólo quería saber si atinarías.

Me pareció un weón enfermo de la cabeza.

Me dijo oye, Tony, vamos a tomar unos tragos

Tengo hambre, primero ,comamos, le respondí.

En el camino me fue contando que sabía que Naty lo cagaba con un weón de la Vega.Le voy a vaciar la pistola al hijoeputa. Que la Naty era una maraca de mierda. Que también la mataría . Yo no pensaba nada malo de todo aquello. Me parecían problemas típicos de la gente. Yerko hablaba y hablaba .Yo bebía. El bebía ,yo no hablaba.

-Di algo ,po weón!

- Caca

-jajajajajajja. Weón, las cagas!

Recibí un mensaje de Naty. Decía "ven a cu liarme".

-Yerko, tengo que irme.

-Sólo si es un polvo te dejo ir, perro.

-Lo es.

-Ve.

Solía ir a Ñuñein a ver sobre todo a viejos camaradas de los más crueles proyectos libertarios, solía irme a caminar por José Domingo Cañas, Infante, Dublé Almeyda, sobre todo para caminar, me acordaba de episodios ocurridos por ahi cerca, en Macul, etc. Podría decir que caminaba haciéndome de la idea que no iba pensando en nada. Me asombró la cantidad de carteles mostrando a perros extraviados, muchos de ellos drogodependientes. CHARLIE, poddle negro perdido en Campo de Deportes, necesita de su remedios (!) ; MANCHI, u Cavalier King Charles vista por ultima vez en José Domingo con República de Israel, problemas a la vista.

Naty me dijo te voy te voy a quitar toah toah tuh weáh y se las voy a llevar a llevar al pelao culiao, mientras me quitaba la billetera, donde estaba la tarjeta bip que era lo unico de valor.Me fui, me fui de ahí, rápidamente, caminé por Irarrazaval hasta Pedro de Valdivia y ahí doblé hacia Grecia. Seguí caminando. Leí "Perdido. TONY, beagle con collar café. necesita sus remedios,bla bla bla."

La foto de Tony (GENTE WEONA QUE NO CUIDA A SUS PERROS) por Dublé Almeyda con Infante. Caminé hacia Infante. Llegué a la esquina exacta donde Tony había desaparecido. Tony. Perdido . Caminé por Infante hacia Grecia, crucé por los blocks de la peludez. Fui por una Bilz. Afuera de un mini market estaba Tony. Le dije "eh, Tony!" y el perrito movió su cola y se fue conmigo. Llamé y me dieron la dirección, una familia feliz, el tipo insistió en darme una recompensa de 100 luquitas Cuando Yerko dijo se acabó el trago , yo saqué la plata y les dije aquí hay plata. Una mañana me fui temprano y mi ronda incluyó hasta Ramón Cruz-Simón Bolívar-Salvador. Lunes, 8:15 am. Sabía que TOTY, un vivaracho Fox Terrier andaría correteando a gatos a falta de zorros.Creí escuchar su ladrido tras una esquina, pero al llegar a ella ,nada. El Salvador con Santa Isabel unos escolares me dijeron que lo vieron corriendo tras unas monjas. Lo pillé en Clemente Fabres . Al llamarlo por su apelativo, detuvo su escarbar y me miró un tanto dubitativo, ladeó su cabecilla como en un spot de perros y pronto le pusé la cadena ad-hoc. Toty me reportó 300 lucas libres de impuestos.

Construí unos agradables perreras en el patio, donde se guardaban. Pues durante el dia, permanecían en la casa, haciéndome compañía. Los había mañosos e incluso ,complicados. Apliqué sentido común y veía a Cesar Millán. Hacía tiempo que la televisión no me ayudaba de esa manera. Tal vez nunca lo había hecho.

Naty aparecía por mi casa sin invitación y tenía muchas ideas fijas sobre muchas cosas. Sólo su desnudez , su inquietante sexualidad compensaban lo odioso de ella. Cuando salíamos los 3 con Yerko, me indignaba la manera despectiva con que trataba a las personas de servicio. Se creía la gran hueá y escribía con pésima ortografía. Con Yerko tenían demostraciones de amor y de odio que eran realmente embarazosas. Yerko, cuando estaba muy drogado y/o borracho repetía que Naty lo cagaba con un weón de la Vega y que su “ amiga “ se encargaría de ambos. Seguidamente me hablaba de cómo se conocieron, de los maravillosos tiempos en la playa, hasta que perdió la voz y tuvo que dedicarse a las carnicerías. Muy interesante. Ella no solía hablar de Yerko, sólo le interesaba que se la pisaran, consumir mucha cocaína y tomar Jack Daniels , en la medida de los posible. Me importunaba con sus visitas,pues me interrumpía mis negocios. Había momentos en que pensaba gritarle “¡cállate,conchetumadre!”. . Un día me pilló volando bajo y me preguntó de sopetón, ¿qué estás pensando? Y le respondí : pensaba en porqué no te callai un poquito. Tomó sus cosas y se marchó , sacándome la madre cada dos segundos. Azotó la puerta y me mandó a la mierda. Ufff, al fin

Después de Toty, ocurrió un notorio bajón en mis misiones de rescate y recompensa. Mayor precaución de los dueños, una merma en los paseos debido a la estación. Me daba vueltas y vueltas y sólo me encontraba quiltros pobres por los que nadie daba un peso. Una mañana, ya cerca del mediodía, ví a KURT, un dachshund café ,bello como un canoide junto a su dueño, un anciano muy erguido y con más ángulos rectos en sus facciones y fisionomía que yo recordase. Iban entrando al supermercado y le dije al anciano, en una apuesta:

-¡Esos cretinos judeoamericanos!

Reaccionó en el acto

 ¡Malditos canallas! Es vergonzoso.

 Si hubiesen dejado al Führer terminar su tarea...

 Y que lo diga, joven.

Me despedí de él -ignoré por completo al perro-

y fingí entrar a comprar. Pero esperé haciendo que leía los resultados de la lotería. Esperé a que aquel anciano amarrase a Kurt al lado de las bicicletas para ponerme en acción. Me puse la capucha ( por la cámara que ya había chequeado) y sin ninguna prisa deshice el nudo . El perro movió su cola y le dije let's go, boy. La noticia no apareció en la tele ni en la prensa amarillista. Tampoco en la otra.

Veía televisión y los chicos jugaban en el patio.

Naty gritó “¡Alooo!”. Los perros ( tenía al ya mencionado Kurt, cuyo aviso de recompensa aún no aparecía- había recorrido el barrio del supermercado esa mañana-; Popsy, un mestizo de Border Collie,muy piolita y obediente; Capitán, un alano español que me siguió, lo juro, desde Antonio Varas hasta Salvador, por lo que decidí subirlo a la fiorino del 93 que había adaptado como transporte canino. Automóvil prestado por Yerko, por supuesto),los perros ladraron al unísono, como una gran manada. Naty parecía bastante sorprendida de que hubiesen tantos perros. Traté de cambiar el tema pero noté que se quedó con esa idea en su cabecita. Le insté a decir a qué venía , pero ella me dijo que nos sentáramos en el sofá. Lucía una blusa muy ajustada que le dejaba medias tetas afuera.Yo ya veía venir lo que pasaría. Mientras hablábamos de un tema sin importancia, me comenzó a masajear el paquete. Luego de un rato se puso seria, sacándoselo de la boca y me preguntó qué onda con los perros, le repetí que eran perros de amigos que convincentemente estaban fuera de la ciudad y que me ganaba unos pesos cuidándolos. Pude ver que no me creyó mucho, pero luego retomó su felación y se quedó en silencio por un largo rato. Thank Dick.

Bueno , me enteré que el dachshund se llamaba Kurt leyendo un aviso por él , reclamándole. Lo leía en la esquina de Rengo con Manuel Mon tt. El anciano erguido estaba saliendo de un local de esa esquina y al verme, creyó reconocer algo . Pero no dijo nada, se quedó allí parado ,pensando, yo decidí sentarme en la plaza, ocupandome de mis negocios. El anciano sacó su teléfono y creí oportuno marcharme.. Camino a Irarrazaval despegué uno de los carteles donde se anunciaba la desaparición de KURT.

Lamentaba deshacerme de KURT, era un perro curioso, tal vez no tan obediente, pero su dignitás llenaba el living room. Le agradaba escuchar música clásica & estridente. Compartíamos aquel gusto . Al menos eso parecía. Naty ( por alguna razón, insistía en aparecer con una desquiciante predictibilidad ) entró por la puerta de la cocina. Yo había sido echado a perder por vivir en una familia tan burguesa que la presencia y visitas inesperadas & invasivas resultaban intolerables.

Ya caché tu juego, zorro culiao! , dijo Naty a modo de saludo.

Vos soi un culiao muy zorrón. ¿Creis que soy weona?

Mi silencio otorgaba.

Ya, culiao! Gritó ella. Aquí la weá es muy sencilla. O me metis en tu negocio o te sapeo.

Lo consideré un rato. Lo que más me daba miedo de ir a la cárcel era la violación. Ella era muy perversa y tenía deliciosos pecados que ofrecer. Tuve que ceder. Sabiendo que todo se desmoronaba. Ella se encargaría de cobrar el rescate por Kurt.

Se lo llevó una mañana y no pude hacer nada. Le dije adiós al perro y me eché a llorar.

El viejo nazi dueño de Kurt no quiso pagar. Ella le dijo así que no querís pagar , viejo conchetumadre? Naty dejó el pequeño y sedoso cadáver de Kurt, dos balas encima , en la plaza de Elías de la Cruz. Cuando volvió , lo contó como gracia. Verla era ver la encarnación de la maldad. Comprendí repentinamente porqué hay guerras. Naty me dijo que iría a buscar al Yerko y que nos veríamos en su casa a la noche. Que allí todos conversaríamos, que todo se sabría. Apenas se marchó, tomé a los perritos y los metí en el auto. Los fui dejando lo más cerca posible de sus domicilios, lo más cerca que podía sin que me vieran. Uno a uno fueron saliendo los muchachos hasta que me deshice de ellos con un alivio enorme. Volví a la casa a bañarme, a llorar de nuevo, a contemplar, a existir.

Yerko me llamó a las 11, se escuchaba agitado, me rogaba ir, me suplicaba ir. Lo había descubierto al fin, me dijo, lo había descubierto. Cortó.

Me fui caminando dejando migajas en la ruta. La oscuridad era total pero el olor a maldad me guiaba. Yo hablaría primero, que fuese lo más digno posible. Seguro entendería y si no, me lo merecía .El pobre Kurt sería vengado. Lo merecía. Yerko me abrió con lágrimas. Me abrazó y me dijo ya está hecho. Me condujo a la cocina,sobre el piso de baldosas yacía Naty , sangre aun emanaba de su cabeza. Yerko dijo me cagaba con un weón de la Vega.